Foto: z otevřených zdrojů
Zda stojí za to se kvůli potenciálnímu partnerovi změnit a proč to může být nebezpečné, si přečtěte níže.
Začátek nového vztahu často provází vnitřní otázka: Nestojí za to se trochu změnit, abychom „zapadli“, byli pohodlnější, jemnější, energičtější, zajímavější? Takové přizpůsobení se zdá být přirozené, ale tenká hranice mezi „vývojem“ a „změnou sebe sama“ rychle mizí. Zda se vyplatí měnit se kvůli potenciálnímu partnerovi a proč to může být nebezpečné, vysvětlil v komentáři pro RBC-Ukrajina životní kouč Vitalij Kursik.
Proč se snažíme ukázat tu nejlepší verzi sebe sama
Každý chce být oblíbený. Zvláště když vás někdo konkrétní zaujme, vyvolá ve vás motýly v žaludku – a vy na oplátku chcete být „nejlepší verzí sebe sama“.
„A pak se objeví pokušení: „Co kdybych se trochu změnil? Stát se trochu pohodlnějším. Trochu zdrženlivější. Nebo trochu hlasitější. „Budu se zajímat o jeho zájmy. Odstraním z výkladní skříně svou ‚divnost’…,“ říká odborník.
Dodává, že to děláme všichni, protože všichni chceme, aby si nás někdo všiml, miloval nás a vybíral si nás.
„Ale je tu otázka: kdo přesně je pak vybrán? Vy? Nebo verze, kterou jsi vymodeloval speciálně pro někoho jiného? A jak dlouho si takovou představu udržíte? Kolik energie vás bude stát být ‚tím‘ nebo ‚tím‘? A hlavně, můžete se v této podobě cítit šťastní?“ – pokračuje kouč.
Vitalij Kursik upozorňuje, že intimita s druhým člověkem není postavena na maskách. Je možná pouze tam, kde je prostor pro autenticitu. Se všemi „ale“, se všemi drobnými (nebo hlasitými) zvláštnostmi, se svým jedinečným souborem vlastností.
Změna z lásky je past na zvyky
Ve společnosti jsme naučeni být pohodlní: „holka se musí líbit“, „kluk nesmí být slabý“. Proto ten model: musím se změnit, abych byl hoden lásky. Problém je v tom, že v tomto vztahu nejste milován vy, ale role, kterou hrajete.
Přizpůsobení není vždy špatné
Vztahy samozřejmě vyžadují flexibilitu. Platí však zásada: měnit se s partnerem, ne pod jeho vlivem. Pokud vám tyto změny přinesou zlepšení pro vás samotné, je to vývoj. Pokud vás vymažou, je to ztráta identity.
Strach z toho, že je „příliš mnoho“
Mnozí se nemění z lásky, ale ze strachu: „Jsem příliš citový“, „příliš silný“, „příliš náročný“.
„Ale otázka se netýká vás. Jde o to, zda je tento člověk váš, když se bojí vašich skutečných projevů,“ vysvětluje odborník.
Kompromis nebo kapitulace
Kompromis je, když se oba změníte. Pokud se přizpůsobíte jen vy, jde o kapitulaci, nikoli o spojení. Takový vztah se nakonec buď rozpadne, nebo se změní v závislost.
Upřímnost odstraňuje zbytečnosti.
Být sám sebou je riskantní. Ale je to jediný způsob, jak najít někoho, kdo je pro vás opravdu ten pravý. A ano, někteří lidé mohou odejít. Ale zůstanou ti, u kterých se nemusíte zrazovat.
„Ano, změna je v pořádku. Ale jen tehdy, když přichází zevnitř. Když se neměníte „kvůli někomu jinému“, ale protože chcete růst, rozvíjet se, být více sami sebou. Otázka tedy nezní, zda byste se měli změnit. Jde o to, zda můžete být šťastní ve vztahu, kde jste museli nejprve skrýt sami sebe?“. – shrnuje Vitalij Kursik.
